Невидимата бариера между родители и тийнейджъри (и как да я преодолеем)

Защо вашето добронамерено желание да оправите всичко създава разрив между вас и вашия тийнейджър

Животът с тийнейджъри и без това тече достатъчно бързо…

Между конкуренцията с екраните, возенето им до всичките им дейности и следенето на техните социални календари, родителите нямат нужда от още едно „препятствие“, което да пречи на близостта и свързаността с техните тийнейджъри.

Често се наблюдава едно и също нещо – невидима бариера, която стои между родителите и техните тийнейджъри. Нещо, за което много родители нямат никаква идея, че съществува.
Тази бариера се създава, когато родителите се опитват да „поправят“ проблемите на своето дете твърде бързо.

Ето един пример:
Вашият син тийнейджър сяда в колата разстроен и разочарован от загубата на важен мач. Като състрадателен родител, който сте, вие се опитвате да омекотите удара, като го хвалите колко добре е играл, колко впечатляващ е бил онзи гол и че, въпреки загубата, мачът е бил страхотен. Може дори да предложите съвети как да подобри играта си занапред.

Едно от двете обикновено се случва след това:
Вариант 1:
Вашият син ви изслушва, намира утеха в думите и съветите ви и приема поканата да отидете заедно в мола за бургер и пържени картофи. Ако това е вашият случай – чудесно! Няма нужда да четете нататък!

Вариант 2:
Той става отбранителен и започва да казва неща като: „Ти просто не разбираш.“ или „Изобщо не ме усещаш.“ А в по-лошия случай си слага слушалките, игнорира ви и се прибира право в стаята си, без да се появи с часове.

Ако сте като повечето родители, ще се почувствате напълно фрустрирани, объркани и отхвърлени. Все пак, вие просто се опитвахте да помогнете, нали?

Но тук е ключът, родители:
Проблемът не е в съветите ви. Всички знаем, че те са пълни с мъдрост, любов и добри намерения. Проблемът е, че съветите и предложенията ви са дошли твърде рано.

Преди тийнейджърът да е имал време да осмисли случилото се.

Преди да е имал възможност да сподели как се чувства.

Преди да го попитате дали изобщо иска да говори за това.

Преди да се почувства изслушан и неговите чувства – разбрани и валидирани.

Това е „режим на поправяне“ – невидимата бариера, която стои между родителите и тийнейджърите, а повечето родители дори не осъзнават, че тя съществува.

Като родители, за нас е напълно естествено да искаме да помогнем на децата си, когато са разстроени, разочаровани или се борят с нещо. Това е вродено в нашето родителско ДНК – да искаме да поправим всичко и да направим нещата по-добри, както когато бяха малки и ожулваха коляното си – ние веднага се притичвахме с целувка и лепенка, за да направим нещата по-добри.

Но вашият тийнейджър расте, а заедно с това растат и неговите проблеми.

С това идват и по-големи чувства на загуба, разочарование, фрустрация и болка.
Дали не са били поканени на важно парти, не са получили мечтаната лятна работа, преживяват тежка раздяла с гадже или са загубили важен мач – те ще се изправят пред много неприятни и съкрушителни ситуации по пътя към зрелостта.

Всички тези ситуации не са трудни само за тях – те са трудни и за вас!

Какво е важно да разберете:
Не е ваша вина! Като родители, е трудно да виждате детето си разстроено и стресирано. Но когато фокусът ви е само върху „поправянето“ на проблемите или облекчаването на „лошите чувства“, това може да попречи на способността ви да се свържете с вашия тийнейджър.

Тази липса на емоционална връзка разрушава доверието и сигурната привързаност, което прави тийнейджърите по-склонни да се противопоставят или игнорират съветите, насоките и правилата ви.

Как да го направите по друг начин:
Когато синът ви се качи в колата след загуба, изчакайте мълчаливо няколко минути, за да му дадете време да обработи случилото се. Когато започне да споделя как се чувства, вместо да го утешавате със своите (добронамерени) решения, просто слушайте и валидирайте чувствата му: „Съжалявам. Виждам колко си разочарован. Ти и целият отбор работихте усилено на тренировките и наистина вярвахте, че имате шанс да победите този отбор. Така ли е?“

Ако синът ви отвърне с „Не“, направете крачка назад и спрете с валидирането, за да му дадете повече време да говори. Когато усетите, че най-накрая се чувства разбран, ЕДВА ТОГАВА е безопасно да преминете в режим „поправяне“.

Помнете, че „режимът на поправяне“ не винаги включва вашите съвети и предложения. Важно е да дадете шанс на вашия тийнейджър да създаде свои собствени решения. Това ще му помогне да развие вътрешна мотивация – нещо, което ще му е от полза за саморегулация и вземане на добри решения в дългосрочен план.

Следващия път, когато синът или дъщеря ви се съпротивляват на вашите съвети или решения, направете пауза и се запитайте – прибързах ли към „режим на поправяне“, преди да ги изслушам и валидирам чувствата им?

Уверете се, че вашият тийнейджър се чувства истински изслушан и разбран чрез активно слушане и емпатия. След като усети тази връзка, ще бъде по-отворен към вашето напътствие и по-мотивиран да намери свои собствени решения.